cantadas ruins kkk
gata você não é o Pikachu, mas eu escolho você! Case comigo, eu sei abaixar a tampa da privada. Ei Gata, seu pai é pedreiro? Não? Porque eu sou! Ei Gata, você não é a presidenta, mas é Dilma beleza sem igual. Ei Gata, me dá seu voto que eu te mostro que sou um bom partido. Gata, eu não sou o Papai Noel, mas pode sentar no meu colo e pedir o que quiser. Mina. O quê? Seus cabelo é daora! seu corpão violão, meu docinho de coco, tá me deixando é louco!! Gata, você pra mim é como caspa. Nunca sai da minha cabeça… Gata, larga desse PC e faz de mim seu vício! Ei Gata, sabia que temos 37 coisas em comum? O quê? Amigos no Facebook… Gata, você é tão linda que… deixa pra lá que minha namorada tá voltando. Gata, diga-me como te chamas que te adiciono aos favoritos. Ei Gata, você vai pro pagode? Não? Então pra que esse pandeiro? Ei Gata, pode me dar duas informações? Sim? Qual o seu nome e número do telefone? Gata, finge que você é um pastel… Pronto? Agora deixa eu te rechear com meu palmito. Gata, você é o osso que sustenta minha carne. Gata, você não é décimo terceiro, mas esperei por você o ano inteiro! Gata, seu pai é eletricista? É sim! Não estrague a cantada, vou te perguntar de novo… Eu não sei se eu faço seu gosto, mas se quiser eu troco de carro. Gata, me chama de mural, cola em mim, diz que me curte e compartilha seu amor comigo. Gata, se beleza brotasse em ovos você seria dona da granja inteira. Gata, me chama de pão e me amassa, porque de hoje a noite você não passa. Gata, você me deixa mais alegre que formiga em açucareiro. Psiu! Se não olhar é feia, e se não rir é banguela! Gata, você é casada, solteira ou tico-tico no fubá? Ei Gata, pensei que era só a Nestlé que fabricava Tentação, mas sua mãe tambem fabrica, não é? Gata, eu não tenho cão, será que posso caçar com você? Gata, me chama de mural, cola em mim, diz que me curte e compartilha seu amor comigo. Ei Ei Gata, sua mãe se chama Florinda? Não? Porque você é um Tesouro! Gato, você é gay ou aceita sair comigo? O beijo é uma forma de diálogo. Que tal a gente bater um papo? Gata, você não é prancha mas tô querendo te alisar! Ave Maria cheia de graça, pega essa Ei Gata linda e leva pra minha casa. Amém! Dizem que a pressa é inimiga da perfeição. Então, vou dizer bem devagarzinho: Você é linda! Ei Gata, passei aqui três vezes. Você já pode chegar em mim que eu tô te dando mole! Gata, me chama de Bope e pede pra sair comigo! Gata, me passa o resto do número do seu celular, já tenho os 4 primeiros! É mesmo e quais são então? 9090…
piadas ruins kkkkkk :) :) :) :) :)
Estava um bebado no onibus, falando sozinho, em voz alta: - Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata, eu seria um patinho... - Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cadela, eu seria um cachorrinho... - Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gata, eu seria um gatinho... - Se meu pai fosse um... - Escuta aqui, o meu chapa - interrompeu o motorista, em altos brados, levantando-se e caminhando em sua direcao. - E se teu pai fosse um viado e tua mae uma pu*a? - Ai eu seria motorista!
A mais significante descoberta da carreira de Oscar Todkopf foi totalmente acidental. Em abril último, o paleontólogo da universidade de Hindenburg estava caminhando no Germany's Neander Valley quando tropeçou em algo no caminho. Após uma rápida excavação apareceu a ponta do dente de um mastodonte. Mas somente após toda escavação do material e posterior datação é que Todkopf percebeu a magnitude do que tinha escontrado. O canino, acredita ele, era um instrumento musical! Todkopf então chamou de 'tuba' neandertal. Tal como a flauta descoberta no último ano na Eslovenia, a tuba de 50.000 anos antecede a presença de humanos anatomicamente modernos na Europa. Dezesseis furos cuidadosamente alinhados na superfície do dente de 1,8m de comprimento podem ser visualizados. 'Creio que o artesão Neandertal utilizou alguma pedra pontuda para furar o dente', disse Todkopf. Todkopf também descobriu restos do que aparentam ser outros três instrumentos. Um assemelha-se a uma gaita de foles. Embora o 'saco' do fole já tenha se desmanchado a muito tempo, permaneceu uma mancha de proteinas na rocha. Analises sugeriram que provavelmente foi confeccionada de uma bexiga de algum animal de grande porte, possivelmente um rinoceronte peludo. Todkopf também encontrou um instrumento semelhante a um 'triângulo' e uma coleção de ossos de diversos tamanhos e com alguns furos. 'Imagino que isto faz parte de algum instrumento semelhante a um xilofone', disse Todkopf. 'Alguns dos meus colegas de trabalho já acham que os neandertais usavam esses ossos como uma espécie de harpa eólica, pendurada na entrada das cavernas'. Todkopf ainda afirma que os neandertais tocavam a gaita de fole com o nariz, devido ao fato de que a mesma apresentava pequenos plugs de madeira que se adaptam perfeitamente à cavidade nasal de crânios de neandertais. Durante as escavações Todkopf também encontrou a entrada para uma caverna, e nela, outra importante descoberta: as mais antigas pinturas neandertais. E mais, as pinturas mostram músicos agrupados três a três no que parece ser uma notação musical. Todkopf teoriza que o gosto pela música seja um dos motivos para o desaparecimento dos Neandertais a 30.000 anos atrás. 'Talvez o barulho da música tenha espantado toda a caça. Eles devem ter produzido uma terrível algazarra!', suspeita Todkopf.
Você percebe que está bêbado quando... ...você não consegue mais argumentar nem com objetos inanimados. ...o médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias. ...as suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antárctica. ...os mosquitos ficam chapados depois de te picarem. ...o boteco inteiro te cumprimenta quando você chega. ...você não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo. ...seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba. ...a prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça. ...a fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do produto. ...seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica. ...você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a noite inteira lambendo sua boca. ...quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão. ...os manifestantes do MST te dão um cigarro e pedem para você caminhar em direção à polícia ao invés de usarem coquetel molotov.
O sujeito bate à porta de uma casa e, assim que um homem abre, ele diz: - O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? - Claro! Espere um pouco, que vou buscar minha sogra!
Minha sogra caiu do céu! - Ela é 'maneira' assim mesmo? - Não. A vassoura quebrou quando voava sobre minha casa.
Querido, onde está aquele livro 'Como viver 100 anos?' - Joguei fora! - Jogou fora? Por quê? - É que sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou sua sogra. Sua mulher pergunta: - Como esta a minha mãe? O marido responde: - Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e muitos anos. A mulher, surpresa, pergunta: - Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucosdias de vida!? O marido responde: - Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior.
A sogra vai na casa do genro após o casamento: TOC! TOC! TOC! Bom dia meu geeeeennnnrrrrrooooo!!!!! -Mas minha sogra, você aqui? O que a senhora veio fazer aqui -Eu vou ficar aqui até vocês enjoar de mim! -Mas ué! Não vai esperar nem um cafézinho?
A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram: - O que fazemos? Enterramos ou cremamos? - Os dois! Não podemos facilitar!
Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar ... O delegado pergunta: - O que aconteceu? E o homem: - Doutor eu matei minha sogra! - Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria estar muito alterado - disse o delegado - não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem.... - Mas doutor eu enterrei a velha! - Ah meu filho viu que boa alma você é? Enterrou sua sogra . As sim já evitou toda aquela burocracia... - Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva! - Ô meu filho e você não sabe que toda a sogra é mentirosa?
Sabe por que sogra não tem problemas com o trânsito? - Porque vassoura não engarrafa.
Qual a diferença entre uma loira e um armário pequeno? R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
Como você confunde uma loira? R: Você não faz isto, elas já nasceram assim.
Por que as loiras não usam vibrador? R: porque eles machucam os dentes.
